Ojos que no ven, corazón que no siente

Que grande son los dichos populares, refranes o probevios, que hariamos sin ellos, vienen bien de vez en cuando en una conversación, suele ser siempre acertado, e indican cierto conocimiento y cultura. A mi me encantan por que nunca fallan. Ayer escuche uno que dice : "No hay mejor almohada que una conciencia limpia".

En todo esto, que me ha pasado tengo la conciencia bien limpia, siempre he ido con la verdad por delante, con sinceridad, y lo más humilde que puedo. Por esto mismo gente cercana a mi a veces me han dicho, " todo lo que tienes de bueno lo tienes de tonto", tampoco les falta razón.

Mañana va hacer un mes que no tengo ningún contacto con ella, se que parece una tontería, pero para mi era todo, y esto como me ha dicho mi hermano es como dejar de fumar, el amor puede ser una droga, y dejarla duele y cuesta igual.

No quiero saber nada de ella, no quiero verla, quiero sacarla de mi corazón por que olvidarla de mi mente es imposible, aunque para ella sea una anecdota más que contar a sus hijos o nietos, para mi es un antes y un después en mi vida. Para esto voy a tener que poner todas mis fuerzas, y no va a ser todo tan fácil ni ya está superado, todavía me queda verlos, por que por cuestiones de estudio, los veo todos los dias, además tenemos amigos en común y la facultad no es muy grande, la cuestión es que reacción tendré al verlos, que diré... Sé lo que me dirá ella, ¿ que tal como te va la vida?... y a mi me viene a la cabeza preguntarle... ¿cual aquella donde no quisistes entrar?... si es resignación, pero lo suyo es indiferencia.

Bueno queda para eso, y aunque no tenga ganas tengo que enfrentarme a ello quiera o no, lo importante es que todavia tengo un tiempo para superarme un poco más a mi mismo, oraganizar mis ideas, y encaminar mi vida. No sé que me deparará el futuro...

Espero que para entonces, ya ni me preocupe encontrarlos.

Entre muros y cuestas.

Mirar hacia delante, eso que todo el mundo habla, y que no les falta razón, pero cuando alguien te lo dice, te quedas pensando : " ¿Que es tirar hacia delante? ¿Cómo se hace eso?", supongo que con tiempo. Yo creo que tirar hacia delante, es sinónimo de superarse a uno mismo, de saltar, escalar o derribar, el muro que tenemos delante para ver un nuevo horizonte. Aunque pensandolo, ese muro lo hemos también fabricado nosotros, y o no hemos querido darnos cuenta de que estaba creciendo hasta que nos a tapado los ojos, o bien, no creiamos que era malo sino que era necesario, que más que un muro, es un pilar.

Bueno, creo que lo primero que hay que hacer es identificar el muro, que aunque parece fácil, no lo es, no arremer con lo primero que vea, para ello es imprescindible conocerse a si mismos, por que está ese muro, en que aspectos debo mejorar o en cuales cambiar, ... ya que ese muro no se irá con fuerza bruta.Con ayuda mejor, y no tiene por que ser solo personas, al final nadie se conoce mejor que uno mismo.

Lo dificil para mi es mirar al futuro, por que uno de mis errores, a sido hacerme ilusiones, imaginarlas, decir como sería, lo que se dice, soñar despierto, ahora pensar en empezar de nuevo es una cuesta muy inclinada para subirla. Pero que remedio seguiremos luchando, haber que viene.

Hasta pronto.

Mi vida, tú.

Saben, al principio de todo esto, justo antes de que me enamorara de esta chica, veia en la tele como personas, todos hombres, se encadenaban, hacian huelgas de hambre o incluso se suicidaban, un dia cogiendo el autobus de vuelta de la facultad, pensaba : " No lo entiendo, no entiendo como por una mujer pueden hacer esas cosas, si a mi me pasara yo pasaria de ella y la mandaría muy lejos, y no me costaría ningún esfuerzo", dias después empezo a gustarme esta chica y a dia de hoy me he vuelto uno de esas personas que estarían dispuestos a dar su vida por ella. Ahora lo comprendo. La naturaleza humana tiene estas cosas, que solo aprendemos a base de palos, algunos nos deja cicatrices que no se van nunca, como el amor, o frases que hemos escuchado mil veces, "las personas no saben lo que tienen hasta que las pierden", puede ser cierto o no, cada persona es un mundo y generalizar, seria pillarse los dedos, a mi parecer, pero si que tiene sentido.

Cuando nos damos cuenta que ya no vamos a tener eso, lo primero que hace tu incosciente es analizar tu vida y como va a ser sin ello, si vemos que nuestro camino es indiferente a la influencia de dicho elemento, no nos importa perderlo, lo tendremos como recuerdo para futuras nostalgias. En cambio , si vemos que es un elemento importante en tu vida, en ese momento se te coge un pellizco en el estomago, cual batidora, y apenas te mueves tus acciones son lentas, al igual que tus reacciones, como si vivieras a camara lenta.

Lo curioso, y ahi es cuando lo enlazo con mi historia, es cuando dos personas se alejan, una de ellas le pasa la primera opcion, le da cierto reparo en que se vaya pero es su decisión, "espero que te vaya bien, pero se que a mi me va a ir mejor", la segunda es la que recibe, la que siente y padece, la que parece no cual batidora sino cual picadillo en el estomago, y más a sabiendas que le da igual. Vaya parte de tu vida se ha trastocado y tu te quedas con una cara de tonto viendo como esa persona que para ti es todo, se aleja diciendo adios con una sonrisa en la cara y agarrada del brazo de un chico que es mejor que tu (si mi autoestima esta un poco decaida).

Bueno ayer me lei un libro, "como desenamorarse", bastante interesante por que me sentia totalmente identificado, no se si me ha ayudado o no, ya es que me da miedo hasta hacerme ilusiones de que estoy bien, no vaya ser que caiga otra vez que con esta ya tendria que ser la millonesima más uno.

Dejo una frase que, antes o después, la he puesto en mis otros blogs: "Que la vida te trate bien por ser buena persona, es como que un toro no te ataque por ser vegetariano"

Muy cierta.Me encanta.

Hasta pronto

Por ser tu mismo...has encontrado mi felicidad.

Bueno aqui estoy de nuevo, aunque la verdad debería estar estudiando, pero con todo esto, la verdad es que no tengo ganas, es una presión más en toda esta historia, algo más en lo que preocuparse.

Hoy me he levantado igual, con más presión con esto del estudio, pero sigo acordandome de ella sigo teniendo ese peso sobre los hombros, sigo pensando en ellos, intento evadirme con otras cosas, salir , distraerme, pero siempre la tengo presente, siempre me pregunto que estará haciendo, y que no me puedo creer que ame a otro. Siento que esto no acaba nunca y que nunca me canso de sufrir, por que nunca me canso de pensar en ella.

Por que, ¿por que ha tenido que salir asi?, ¿por que no he podido ser yo?, ¿por que soy como soy y no de la forma en que estaría con ella?

La vida premia a quien más tiene, supongo como premio por ser como es... y yo me pregunto ¿como soy yo? , ni yo mismo lo sé. Ninguno podemos elegir como ser, como educarnos, ni como crecer.

Busco a quien hecharle la culpa de este sufrimiento y solo me encuentro a mi mismo, busco poder decirle que no tiene ni idea de lo que es pasar por esto, que mientras ella está con el feliz, hay alguien que está muriendo por ti, quiero dar mi vida por ti. aunque tu ni siquiera me mires, por que tus ojos están ocupados mirandole a él , para que mirar a alguien que sufre.." Es dificil estar al lado de una persona que sufre", entonces lo mejor es que no estés a mi lado mientras paso esto, no vaya a ser que te salpique, y te manche. Solo puedo decirte enhorabuena, mi felicidad no es la tuya pero la tuya si es la mia.

"Si mi alma no está con quien yo quiero que esté, entonces no la quiero"

Es necesario que existan locos, para que puedan haber cuerdos

Hoy me he despertado igual, pensando en ella, sin quererlo, es abrir los ojos y venirme a la mente esa mirada y esa sonrisa que siempre me ha cautivado, ya llega, el dolor inevitable al ver que no me mira ni me sonrie a mi.

Comprendo que ella ha conseguido su felicidad, su regalo por ser ella misma, y comprendo que el futuro que puede tener con el, no puedo darselo yo. Que duro es pensar que mis esfuerzos deben centrarse en olvidarla, ...a ella, a quien amo, a lo más importante de mi vida, que duro es como exclama su ilusion por otro hombre a los cuatro vientos, mientras tu mueres por ella, saber que no le importas y que te estás arrancando parte de ti. Siento como si pudiera estar sufriendo eternamente por que lo que siento en mi corazón, mi amor por ella,.. no tiene fin.

Sigo sin comprender como la amo tanto, como la necesito a mi lado, y como duele que no sienta lo mismo, es algo completamente ilogico. Además, si cuando la conoci ni siquiera me parecio guapa, no me atraia., no lo entiendo.

Mi vida no está siendo nada fácil en estos momentos, pues no tengo amigos en quien apoyarme, mi familia es un poco especial y la confianza para estos temas es nula, asi que estoy solo pasando esto, a lo que se suma examenes en septiembre, empezar de nuevo, tener que conocer gente nueva, tener que ser yo el que olvide, y ganas de estudiar como que no hay. Quien tubiera una bola mágica que te dijera como irá el futuro, o alguien que te dijera por donde tirar, por que la verdad que esto hace que te pierdas, y no sepas que camino coger.

"Es necesario que existan locos, para que puedan haber cuerdos". Yo siempre seré un loco, y sé que hay algún cuerdo que también quiere serlo.

Vuelvo a la realidad,por desgracia.

Tu rostro me persigue, y yo me dejo atrapar

12 y media de la noche, hoy he ido al cine para despejarme un poco, pero la verdad es irremediable que cada 5 minutos piense en ella, y por inercia en ellos, según he leido a esto se le llama "monoitis" en el mundo de la seducción, es una enfermedad psicologica en la que ves como una persona es absolutamente necesaria en tu vida, y que no puedes vivir sin ella. No me engaño, puede ser.

Es estar todo el dia dandole vueltas a lo mismo, he llegado incluso a pensar que soy masoquista, que me gusta sufrir.
Lo veo todo tan injusto, no es hecharle la culpa a alguien, que en todo caso la tendría yo, pero como uno sufre por querer a alguien tanto, y que esa persona no le importes, que le de igual que desaparezcas de su vida, ¿algo muy triste no?, por lo menos a mi parecer.

Nunca he tenido amigos, y la verdad es que cada vez creo menos en la amistad, creo más en el interés, que estés al lado de alguien por conseguir algo, ya sea divertirte o desconectar, pero en los malos momentos, si te escuchan, pero parece más por obligación y una carga, que por afecto. No sé, alomejor todavía no he encontrado la verdadera amistad.

Pero lo que me duele de esto que llamo injusto, es que tengo que empezar otra vez de nuevo, nuevos amigos, nuevos objetivos, me jode cuando oigo eso de ...hay que tirar adelante, por que, aveces, tirar adelante es dejar muchas cosas atrás, por que todo no fue malo, es más creo que en esta historia, nada a sido negativo, a sido más bien, como dos piezas de un puzzle que no encajan, y esta vez me ha tocado a mi , como siempre, empezar de nuevo, por eso desde hace tiempo he venido pensando que el problema no está en los demás sino en mi, y yo sinceramente no tengo la capacidad de poder cambiar y ser diferente, es más no se ni de donde vengo ni a donde voy.

Sólo puedo esperar a que las cosas cambien y tener la oportunidad de cambiar.

Me voy a dormir, recordandome: "ella nunca te amará, pero consuelate, el la hará feliz, como tu nunca podrás".

"Buenas" noches.

Se las lleva el viento...

"Se que nunca leeras esto, puede que ya me hayas olvidado hace mucho, se que no puedo competir contra unos ojos azules, pero mientras estais juntos una persona muere por ti lentamente, pierde el alma en el olvido donde no cae tu nombre, en aquel lugar donde no te roza el viento, donde hace frío en verano y calor en invierno, es el lugar donde no te apagas nunca,donde me partistes el corazón cuando me dijistes que no me amabas y que le amabas.

No tienes idea, ni la mas remota, la soledad que me inunda y me ahoga, es tan densa y profunda que ni las lagrimas se atreven a salir por no quedarse solas,cuando las mañanas son mas oscuras que la propia madrugada es cuando esa agonia y desesperación me mata una y otra vez mostrandome tu rostro, pero en ese mismo instante en ese mismo momento, tu sonrisa me dice, soy feliz, y llorando más que nada suelto tu mano en mi pensamiento y te digo, pues yo, ya puedo morir tranquilo"

Estas palabras me salieron anoche entre un mar de lágrimas, se que ahora en este mismo momento pueden estar juntos, no sabes lo verdaderamente duro que es alejarse de la persona que amas, y más duro aún es aceptar que nunca te amará, que ni siquiera he tenido una oportunidad.

Tantas preguntas, tantos porques, que hacen que me critique duramente.Me martirizo todas las mañanas pensando como hubiera sido si hubiese sentido lo mismo, y la verdad que despertarse de esos sueños, jode y mucho, y solo te queda mirar hacia una vida en la que te preguntarás que estará haciendo ahora, y que nunca podrás olvidarla.

Palabras que matan..y corazon que no olvida

Sigo cayendo, mañana hace 3 semanas desde que me dijo cuanto amaba a ese chico, esas palabras son mi martirio personal cada mañana, es un peso de infinitas toneladas sobre mis hombros y que solo te queda el amargo surco de tus lagrimas recorriendo cara abajo.

Vuelvo a acordarme de ella, a preguntarme por que la quiero tanto, mas que a mi vida, y que incluso con todo lo que estoy sufriendo no me arrepiento en absoluto ni de amarla como la amo ni si quiera de haberla conocido.

No es malo caer, pero si me averguenzo de ello, mostrarme a ella de esta forma y no como soy hace que me critique duramente a mi mismo, como dije en la entrada anterior, hace incluso que te odies por no ser de la forma en que estarías con ella, solo puedo imaginarme levemente en mis sueños como seria estar con ella.

Debo admitir, que la envidia es mala, pero si que le envidio, no me puedo creer que mi felicidad haya pasado por delante de mis narices y se haya ido con alguien que ni siquiera lucho por ella.Mi orgullo, el poco que me queda, solo repite "El ya puede ser infinitamente mejor...pero jamás podrá amarte más que yo, y puedo afirmar que nadie en tu vida podrá amarte más"

Escribo esta entrada con lagrimas en los ojos, porque mi dolor no me deja en paz desde hace mucho, levantarse por la mañana es un autentico suplicio.

Lo siento, cai

Necesito escribir

Es curioso lo que un ser humano puede aguantar, aunque si lo pienso bien, cuando alguien hace una reflexion sobre su vida, es que algo no funciona muy bien, lo mio es un enorme y tremendo bache por decirlo de alguna manera, que me ha dejado k.o. aunque no al primer golpe, en eso he sabido evadirme, aunque más bien parece que tenia que haber tirado la toalla desde hace tiempo, menudo cabezota, a eso no me gana nadie. Bueno dejare mis ironias de la vida para más adelante.

Como bien comenzaba, el ser humano puede llegar a aguantar un sufrimiento enorme, lo mio es algo maravilloso, o eso dicen, amor imposible, amar a una chica con toda tu alma, darias todo incluso tu vida y ves como ella ama a un amigo, encima ya lo intuyes por el dia a dia, siempre juntos y cuando el dice algo sus ojos se iluminaban como yo no lo hubiera ni soñado, pero miraba para otro lado, no queria admitirlo, me remito que la conozco desde hace poco menos de un año, la cuestión es que se lo dije y me dijo que no, logicamente hay muchisimos detalles de mi historia, puedo daros mis otros blogs para que veais como fue todo desde el principio, por que este es para contar un poco mis dias alejado de ella, si, me he alejado por que ellos ya estan juntos, y a mi como habeis podido deducir, me toca sufrir, de la forma mas descarnizada posible.

Como puede ser que me enamore de una persona que no me ama, ella se enamore de otro, que es de mi grupo de amigos, y que haya sido yo el que indirectamente los haya juntado, aparte de haberme alejado del grupo de mis amigos, que era lo unico que tenia, no puedes creer el infierno que te está ocurriendo, no puedes creerte que la persona que más amas en este mundo no vaya a estar contigo jamás, alejarte de las personas que son importantes para ti, ver como se va tu felicidad con otro, caer en la más profunda soledad de la cual no quieres salir, pensar dia tras dia, llorar, no saber lo que es descansar, y saber que ella ni se acuerda de ti, es mi infierno personal de cada dia, dias que se hacen milenios y segundos que se hacen años.

Es como si te quitaran una parte de ti, como si te abrieran el pecho en dos mitades, es desesperacion y agonia en un colchón de soledad, algo verdaderamente horrible.

Es morir poco a poco, sin querer que nada se interponga en ello. Tener que verla todos los dias me va a matar, no se como actuar ni que decir, hablar como si nada pasara o pasar sin decir nada. Tanto lo uno como lo otro salgo yo perjudicado, el primero por que mentir me quema por dentro, siempre he sido muy sincero, esta vez creo que demasiado, y sonreir siendo mentira me consume . la segunda por que la pena que das cuando todos saben que te pasa algo es junto a la mentira algo que no soporto, pero no paro de darla.

Todo esto hace que tu autoestima toque fondo de una manera totalmente brutal, de tal forma que hasta he odiado como soy, y he envididado a los demás.

Y puede sonar ñoño, empalagoso, topicazo o lo que sea pero en momentos de llanto y angustia, lo que me tranquiliza es que, se que ella es feliz y lo será, y si he podido ayudar a ello aunque sea juntandolo con otro o acelerando el proceso, siento que mi sufrimiento sirve para algo al igual que mi amor por ella.

Hasta pronto