Obstaculos.

Buenas, se que siempre me disculpo, y ya carece de importancia, se que ya no escribo como antes, en parte es bueno, por otro no tanto, pero sigo escribiendo y me sigo acordando de este rinconcito y de todos ustedes.

Vuelvo, por que tras un peldaño en la vida, un descanso, lo siguiente que te encuentras es otro peldaño, por que tenemos que aprender, y para aprender como nos decian de pequeños: "Quien algo quiere algo le cuesta", y no no vale decir pues no aprendo, en las lecciones de la vida solo puedes hacer dos cosas, o enfrentarte o huir, pero si huimos, tus miedos te perseguiran toda la vida.

Miedos, la cosa mas inocente o la situación mas insignificante pueden hacer de uno mismo, encogerse o como si todo hubiera crecido, y sucede cuando una persona carente de personalidad, sin mentalidad para superarse a si mismo, hipocrita de la realidad en la que vive, que la vida te pone en su sitio, solo puedes luchar siendo tu mismo, es la condicion de cada uno, no puedes querer ser otro, eso solo convierte en cobarde, pero la vida ya se encarga de enfrentarte a ellos, otra vez se me hace una cuesta muy grande, y solo pregunto ¿por que?, la respuesta es facil escribirla, se lucha para conseguir tu objetivo, aunque creamos que no tengamos ninguno,siempre se tiene.

No me voy mucho mas por las ramas, me centro en que la vida hay veces en que te enfrenta a tus miedos, te preguntas como lo superas, como te quitas ese peso, como haras para ganar, pues solo se..no me queda mas remedio que enfrentarme a ello, por que huir no esta permitido.


Gracias, y hasta pronto.

Adelante

Sigo sin tiempo estos dias, las cosas han tornado hacia otro rumbo, vuelvo a ser yo y a la vez busco quien ser, o quien soy, pero lo hago a gusto, con tiempo , respirando, tomando aire y expulsandolo, mirando, sonriendo, cansado pero con fuerzas. Hoy por hoy disfruto de la brisa que me da en la cara por la mañana y de la sonrisa de las personas con quien me encuentro. Ha pasado siento que ya es todo más fácil, toca descansar, perdonar, no olvidar sino recordar lo bueno y tirar lo malo.

Sobre ella debo decir que, me la encuentro de vez en cuando, desgraciadamente no todo a terminó con un final feliz, lo que a ella respecta ni siquiera nos miramos cuando nos cruzamos, se que ella lo hace por no molestarme y yo lo hago por que es mejor asi, algún dia le pediré perdón, por no dirigirle la palabra, pero lo necesitaba, no por que tenga algo en contra de ella sino por que, necesitaba olvidarla totalmente, y para eso decidi quedar como un idiota y no abrarle que intentar darle más vueltas a una situación ya bastante dañina.

Cuando las personas dicen, que las cosas cambian, suele ser cierto aunque en esos momentos malos no te lo creas, si, cambian, pero eres tú el que debe apostar por ese cambio, el que debe luchar para que algún dia de sus frutos, sin dejar de mirar tu pasado para no cometer errores en el futuro, y dejar al destino que te muestre a la persona que mereces, por que si, te lo mereces.

Sed felices, perdonad mi falta de entradas, intentaré escribir más seguido, y muchas gracias por seguirme, no sería lo mismo sin vosotros.

Gracias.

Cambios

Ante todo, perdon por este periodo de tiempo sin escribir, pero son tantas cosas las que me han pasado y todo tan seguido que no he tenido ni tiempo, la verdad es que, en parte me alegro de decir no he tenido tiempo, pues hace mucho, y después de tanto sufrido encontrar algo que hacer y lo más importante con quienes hacer, me parece algo que ya me merecía, yo le llamo tranquilidad.

Pues si, la verdad es que si ahora digo, las cosas cambian, una multitud de personas a la cual les debo mucho, se me hecharían encima para decirme, la tópica-típica frase: "Te lo dije". Palabra que me alegro de escuchar, por que "ya era hora". Los cambios positivos, yo los interpreto como herramientas que te da las circunstacias para poder luchar contra otras no tan buena, es como una especie de ayudita que te da la vida por si no puedes solo. A mi este cambio que se ha producido no es que sea mi sitio como en otras entradas puse, sino más bien, un lugar que conocer donde estás tranquilo, donde pararse pensar, tomar aire y cuando esté listo volver a ponerme mi armadura y luchar hasta conseguir la felicidad, con experiencia y determinación que es lo que queda después de numerosas lágrimas, tu premio. Haber como acaba la cosa.

A todo esto debo decir que a ellos los vi, logicamente, me saludaron todos y yo a ellos, menos ella a mi y viceversa, fue un poco desagradable, por que no acabamos tan mal como para ni siquiera mirarnos, pero bueno, se que a ella ni le va ni le viene, y a otra cosa. Algún dia si la vida nos vuelve a cruzar en el camino, le pediré perdon por no haberla saludado, mientras dejemos que todo fluya así.

Gracias.

Lugares..

Que dificil es controlar las emociones de cada uno, aunque carece de sentido parece que hay "algo" que te va empujando a enfrentarte a tus miedos, parece como si el efecto mariposa que rodea tu vida, intente decirte algo y no sabes el que.

Parandome a observar a las personas, veo como todas tienen su sitio, ese lugar donde trabajas mientras descansas, ese lugar donde vas por inercia, y forma parte de ti. Yo casi lo encontré, como mil veces me he repetido, casi..
De todas formas veo como personas que años antes han estado a mi lado, tienen su lugar, per la vida es muy larga, y pretendo encontrar ese lugar, el mio, y la manera de poder ser yo mismo, que es algo que me hace mucha falta.

Os dejo un poema de Rubén Darío

"Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque esa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,

¡y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!..."

Es muy bueno. Me encanta, espero que os guste.Un abrazo y gracias por los comentarios

No quiero amar entre espinas

No quiero amar entre espinas,

entre velas que no iluminen,

en un paisaje sin luz,

como brazos sin manos,

y piernas sin pies,

con una pizca de sal y hiel,

en brotes de (son)risas sin rostros,

en la nada de miradas sin ojos,

parandote un instante,

asimilando las estelas,

de rumbos ignorantes,

de aquellos que tienen,

nombres sin letras.

En una esfera indestructible,

cultivadora de hiedras,

de mordiscos de lobo,

vestido de oveja,

sin maquillaje,

asi que, no,

No quiero amar entre espinas.

-11-9-09-

Lo escribí hace ya unos dias, pero estube de examenes y andaba ocupado. Todavia hay veces que en un segundo se me va la cabeza pensando en ella, pero tambien son segundo los que tardo en despertar. Ahora tengo otros objetivos en mente, quiero ser feliz conmigo, encontrar lo que me gusta hacer y disfrutar de las cosas al máximo, creo que así olvidaré todo.

Muchas gracias a todos por vuestro comentarios.

Hasta pronto, espero que os guste.^^

Rompiendo con mi pasado..

Que dificil es todo a veces, nunca una decisión es fácil, y todas tienen una parte mala, es decir, su consecuencia, ya puede ser una decisión justa o acertada, que siempre hay que tener en cuenta lo que podría pasar.

Las decisiones, hacer algo o no hacer, es el principio de la decisión, es cuando dos caminos se ponen frente a ti y tu inevitablemente tienes que ir por uno, y que a veces ninguno es el que hubera querido y mucho menos el que una vez soñaste pisar.

Cuando tomas la decision de tirar hacia delante, tomas la decisión de romper con todo, con tu pasado, centrarte en ti y en crecer, rechazar lo malo para buscar lo bueno, pero esto siempre es una carambola, por que el pasado a veces te persigue y muchas veces te atrapa, por eso eso cuando te pasa, hay partirlo, y enfrentarlo. Muy complicado, doloroso, y casi siempre cruel, por que no entiendes nada, tantas preguntas sin respuestas tantos pasos mal dados, por eso es mejor no pensar en ello y seguir adelante, aunque suene a topico.

Hay veces que la fuerza hay que sacarla de ti mismo para caminar, sin apoyos. Pero de todo se aprende. Espero que me vaya mejor en esta nueva etapa y que mi pasado se entierre tan profundo que se convierta solo en un mal sueño. Busco la felicidad, busco ser feliz, sin ti.

Gracias por los comentarios, Un abrazo.

Entre luz y oscuridad

Ver los fallos de uno antes de fijarse en los demás, ser fuerte contra las adversidades, como dice una frase que he leido, "¿Hay que buscar la luz o perder el miedo a la oscuridad?".

Totalmente, he aprendido tras lágrimas derramadas, que primero hay que perder el miedo a la oscuridad, y después si quieres buscas la luz, por que primero hay que estar a gusto con uno mismo, conocerse y saber que es lo mejor para simismo, gustarse y estar a gusto consigo mismo, crecer y aprender creciendo, conocer y aprender conociendo, es importante, tener en cuenta a los demás en ese proceso, pues de observar, de hablar , de conocer, de ser tu mismo con quienes son ellos mismos, de alejarse de lobos vestidos de corderos y tener la capacidad de reaccionar a tiempo y no caer en seducciones que no llevan a nada sino al sufrimiento.

No tener a tu mente y tu corazón discutiendo a cada minuto y segundo de tu existencia, dejar de ser un ignorante, un inmaduro, controlarte y buscar lo que te gusta, aprovecharse de las cosas que dependen de ti, por que la vida no se vive en la cabeza , se vive abriendo los ojos, y caminando con tu espada de cartón y tu escudo de madera, tu alma envuelta en fuego y cicatrices y tu corazón curandose la herida del puñal que el mismo se clavó y que no tiende a razones cuando pides de rodillas que se lo saque.

Hoy conecto mi alma con el teclado a través de mis manos...

Dejo unos preciosos poemas de Mario Benedetti. Espero que les gusten.



Hasta pronto

Creciendo

Para mi empiza una nueva etapa, un nuevo reto, cada vez más dificil de superar, pero tenía ganas de un cambio, espero que todo vaya para mejor y pueda crecer y superarme a mi mismo, es mi intención mi objetivo y proposito.

Siempre he encontrado la soledad como algo de lo que huir, por que siempre he estado solo, y no lo digo en plan ..de dar pena o lastima, sino que las circunstancias han salido así, pues bien, creo que debo hacer de la soledad mi herramienta o mi refugio, es decir, debo aprender a estar a gusto conmigo para estar a gusto con los que se acerquen a mi, nunca he tenido uun hobby o algo a lo que dedicar mi tiempo, estudio, pero no es con lo que paso mi ocio, claramente. Pero tengo objetivos, que si me gustaría cumplir, quiero aprender quiero crecer, abrir mi mente vaga y vivir un poco. No querer depender de nadie mas que de mi mismo, encontrar lo que me gusta hacer. Para mi me resulta dificil, por que he perdido tiempo y oportunidades. Intentaré que no se vuelva a repetir más.

Supongo que tengo que madurar, y el gran golpe que me he llevado y que todavia estoy asimilando hace que tenga que convertirme en adulto a la fuerza.

Por que con mi corazon he dejado atrás parte de mi con el, y eso duele y dolerá siempre, solo que ahora toca ponerle relleno para que no se note y poder seguir viviendo.

Un saludo.Hasta pronto

Amor, Esperanza y lucha

La vida no es mucho más diferente a la naturaleza más pura, creo que los instintos, los deseos , el dominio y la determinacion forma parte del dia a dia en nuestras vidas. La sociedad se divide y se buscan, unos a otros, pero al fin y al cabo en esta sociedad predomina la supervivencia del más "fuerte" y con fuerte no me refiero a fuerza bruta, que en otras epocas pues si tuvo su importancia, hoy en dia la inteligencia, el don de gentes, habilidades, o belleza... cualquiera de estas cualidades son las premiadas, en el sentido en que veo claramente que por tenerlas se consigue lo que quiere.

Es interesante a la par que iriente a veces, comprobar como por no ser de una forma de ser, no puedes conseguir lo que quieres, son cuando esas cosas que no dependen de ti, y que no puedes hacer nada para conseguirlo. En este caso, los que reflexionan diciendo para conseguir tal cosa has de luchar por ella, vale si, es cierto, es asi en el 90% de los casos, pero ¿y en aquellas cosas que no dependen de ti?, temas como el amor, la amistad..etc que intervienen otras personas y no se puede influenciar. ¿aqui es donde llega la renuncia?¿Hasta aqui llega el luchar para conseguirlo?¿ Te has dado cuenta que era imposible cuando te la has dado?.

La esperanza, esa es la clave, el creer que es posible cuando no lo es, la esperanza como el amor es un arma de doble filo, no puedes darle esperanza a cosas que son imposibles, no tengas esperanza de que algun dia puedas volar, ejemplo absurdo pero valido. Lo que pasa con esto de la esperanza es que como no sabemos que va a pasar en el futuro, siempre está el dicho "puede pasar cualquier cosa, o que hay que ser perseverante ...etc " pero claro también está el que dice "más dura será la caida", en el caso de que caigas, no estoy diciendo que no haya que esforzarse y tener ilusión por las cosas sino que hay que tener los pies en la tierra que la vida no es de color de rosa, sino es un cumulo de circunstancias en las que te viene de una forma u otra, un conjunto de efectos mariposa en el que las relaciones sociales entre unos y otros hacen que te venga las circunstancias, a todo esto todos tambien influimos en dichos efectos, pues nuestras acciones tienen consecuencias, a veces notables otras no pero influyentes, al fin y al cabo.

No me enrollo más, antes de irme os dejo una frase que lo he visto en uno de los blogs que visito y me ha encantado:

"Nunca hagas con el amor lo que un niño hace con su globo, que por jugar lo pierde y por perderlo llora".

Hasta pronto

Mi circulo...

Hoy me siento encerrado en mi mundo, me pego con los barrotes de mi vida, de lo que se me exige, de lo que quise y no pudo ser, de mi mismo y de mi futuro. Siento como mi circulo, ya se haga más grande o más pequeño, siempre está ahi. Cómo esa valla que hace que tenga que dejar cosas atrás sin volver la vista.

Me gustaría que todo fuera más fácil, o por lo menos tener la fuerza y la voluntad para soportar todas las cosas que vengan, me gustaría algo positivo en mi vida, pero supongo que también se lucha. Me siento como un barco perdido en el ocenao esperando ver la luz de un faro que le indique hacia donde dirigirse, y puede que o tenga que salir y buscarlo yo o que ese faro no exista.. quien sabe. Aunque todo suene melodramático, sólo intento analizarme y analizar mi vida, para conocerme y poder superarme a mi mismo.

Es dificil, crearse sueños, es dificil creer en esperanzas e ilusiones, estás cansado de pensar y esperar y de tener que luchar sin recibir, o sin saber como luchar.No se, supongo que la melancolia es sinonimo de debilidad, pero es complicado buscar y ser perseverante sin saber que estás en el camino correcto.

Me encantaría viajar, tomar un poco de aire nuevo, de cambiar, de ver y olvidar, de sentirme y vivir cosas nuevas...pero aunque luches hay cosas que estan fuera de tu alcance, supongo que por eso lo llaman sueños.

Hasta pronto.

Ojos que no ven, corazón que no siente

Que grande son los dichos populares, refranes o probevios, que hariamos sin ellos, vienen bien de vez en cuando en una conversación, suele ser siempre acertado, e indican cierto conocimiento y cultura. A mi me encantan por que nunca fallan. Ayer escuche uno que dice : "No hay mejor almohada que una conciencia limpia".

En todo esto, que me ha pasado tengo la conciencia bien limpia, siempre he ido con la verdad por delante, con sinceridad, y lo más humilde que puedo. Por esto mismo gente cercana a mi a veces me han dicho, " todo lo que tienes de bueno lo tienes de tonto", tampoco les falta razón.

Mañana va hacer un mes que no tengo ningún contacto con ella, se que parece una tontería, pero para mi era todo, y esto como me ha dicho mi hermano es como dejar de fumar, el amor puede ser una droga, y dejarla duele y cuesta igual.

No quiero saber nada de ella, no quiero verla, quiero sacarla de mi corazón por que olvidarla de mi mente es imposible, aunque para ella sea una anecdota más que contar a sus hijos o nietos, para mi es un antes y un después en mi vida. Para esto voy a tener que poner todas mis fuerzas, y no va a ser todo tan fácil ni ya está superado, todavía me queda verlos, por que por cuestiones de estudio, los veo todos los dias, además tenemos amigos en común y la facultad no es muy grande, la cuestión es que reacción tendré al verlos, que diré... Sé lo que me dirá ella, ¿ que tal como te va la vida?... y a mi me viene a la cabeza preguntarle... ¿cual aquella donde no quisistes entrar?... si es resignación, pero lo suyo es indiferencia.

Bueno queda para eso, y aunque no tenga ganas tengo que enfrentarme a ello quiera o no, lo importante es que todavia tengo un tiempo para superarme un poco más a mi mismo, oraganizar mis ideas, y encaminar mi vida. No sé que me deparará el futuro...

Espero que para entonces, ya ni me preocupe encontrarlos.

Entre muros y cuestas.

Mirar hacia delante, eso que todo el mundo habla, y que no les falta razón, pero cuando alguien te lo dice, te quedas pensando : " ¿Que es tirar hacia delante? ¿Cómo se hace eso?", supongo que con tiempo. Yo creo que tirar hacia delante, es sinónimo de superarse a uno mismo, de saltar, escalar o derribar, el muro que tenemos delante para ver un nuevo horizonte. Aunque pensandolo, ese muro lo hemos también fabricado nosotros, y o no hemos querido darnos cuenta de que estaba creciendo hasta que nos a tapado los ojos, o bien, no creiamos que era malo sino que era necesario, que más que un muro, es un pilar.

Bueno, creo que lo primero que hay que hacer es identificar el muro, que aunque parece fácil, no lo es, no arremer con lo primero que vea, para ello es imprescindible conocerse a si mismos, por que está ese muro, en que aspectos debo mejorar o en cuales cambiar, ... ya que ese muro no se irá con fuerza bruta.Con ayuda mejor, y no tiene por que ser solo personas, al final nadie se conoce mejor que uno mismo.

Lo dificil para mi es mirar al futuro, por que uno de mis errores, a sido hacerme ilusiones, imaginarlas, decir como sería, lo que se dice, soñar despierto, ahora pensar en empezar de nuevo es una cuesta muy inclinada para subirla. Pero que remedio seguiremos luchando, haber que viene.

Hasta pronto.

Mi vida, tú.

Saben, al principio de todo esto, justo antes de que me enamorara de esta chica, veia en la tele como personas, todos hombres, se encadenaban, hacian huelgas de hambre o incluso se suicidaban, un dia cogiendo el autobus de vuelta de la facultad, pensaba : " No lo entiendo, no entiendo como por una mujer pueden hacer esas cosas, si a mi me pasara yo pasaria de ella y la mandaría muy lejos, y no me costaría ningún esfuerzo", dias después empezo a gustarme esta chica y a dia de hoy me he vuelto uno de esas personas que estarían dispuestos a dar su vida por ella. Ahora lo comprendo. La naturaleza humana tiene estas cosas, que solo aprendemos a base de palos, algunos nos deja cicatrices que no se van nunca, como el amor, o frases que hemos escuchado mil veces, "las personas no saben lo que tienen hasta que las pierden", puede ser cierto o no, cada persona es un mundo y generalizar, seria pillarse los dedos, a mi parecer, pero si que tiene sentido.

Cuando nos damos cuenta que ya no vamos a tener eso, lo primero que hace tu incosciente es analizar tu vida y como va a ser sin ello, si vemos que nuestro camino es indiferente a la influencia de dicho elemento, no nos importa perderlo, lo tendremos como recuerdo para futuras nostalgias. En cambio , si vemos que es un elemento importante en tu vida, en ese momento se te coge un pellizco en el estomago, cual batidora, y apenas te mueves tus acciones son lentas, al igual que tus reacciones, como si vivieras a camara lenta.

Lo curioso, y ahi es cuando lo enlazo con mi historia, es cuando dos personas se alejan, una de ellas le pasa la primera opcion, le da cierto reparo en que se vaya pero es su decisión, "espero que te vaya bien, pero se que a mi me va a ir mejor", la segunda es la que recibe, la que siente y padece, la que parece no cual batidora sino cual picadillo en el estomago, y más a sabiendas que le da igual. Vaya parte de tu vida se ha trastocado y tu te quedas con una cara de tonto viendo como esa persona que para ti es todo, se aleja diciendo adios con una sonrisa en la cara y agarrada del brazo de un chico que es mejor que tu (si mi autoestima esta un poco decaida).

Bueno ayer me lei un libro, "como desenamorarse", bastante interesante por que me sentia totalmente identificado, no se si me ha ayudado o no, ya es que me da miedo hasta hacerme ilusiones de que estoy bien, no vaya ser que caiga otra vez que con esta ya tendria que ser la millonesima más uno.

Dejo una frase que, antes o después, la he puesto en mis otros blogs: "Que la vida te trate bien por ser buena persona, es como que un toro no te ataque por ser vegetariano"

Muy cierta.Me encanta.

Hasta pronto

Por ser tu mismo...has encontrado mi felicidad.

Bueno aqui estoy de nuevo, aunque la verdad debería estar estudiando, pero con todo esto, la verdad es que no tengo ganas, es una presión más en toda esta historia, algo más en lo que preocuparse.

Hoy me he levantado igual, con más presión con esto del estudio, pero sigo acordandome de ella sigo teniendo ese peso sobre los hombros, sigo pensando en ellos, intento evadirme con otras cosas, salir , distraerme, pero siempre la tengo presente, siempre me pregunto que estará haciendo, y que no me puedo creer que ame a otro. Siento que esto no acaba nunca y que nunca me canso de sufrir, por que nunca me canso de pensar en ella.

Por que, ¿por que ha tenido que salir asi?, ¿por que no he podido ser yo?, ¿por que soy como soy y no de la forma en que estaría con ella?

La vida premia a quien más tiene, supongo como premio por ser como es... y yo me pregunto ¿como soy yo? , ni yo mismo lo sé. Ninguno podemos elegir como ser, como educarnos, ni como crecer.

Busco a quien hecharle la culpa de este sufrimiento y solo me encuentro a mi mismo, busco poder decirle que no tiene ni idea de lo que es pasar por esto, que mientras ella está con el feliz, hay alguien que está muriendo por ti, quiero dar mi vida por ti. aunque tu ni siquiera me mires, por que tus ojos están ocupados mirandole a él , para que mirar a alguien que sufre.." Es dificil estar al lado de una persona que sufre", entonces lo mejor es que no estés a mi lado mientras paso esto, no vaya a ser que te salpique, y te manche. Solo puedo decirte enhorabuena, mi felicidad no es la tuya pero la tuya si es la mia.

"Si mi alma no está con quien yo quiero que esté, entonces no la quiero"

Es necesario que existan locos, para que puedan haber cuerdos

Hoy me he despertado igual, pensando en ella, sin quererlo, es abrir los ojos y venirme a la mente esa mirada y esa sonrisa que siempre me ha cautivado, ya llega, el dolor inevitable al ver que no me mira ni me sonrie a mi.

Comprendo que ella ha conseguido su felicidad, su regalo por ser ella misma, y comprendo que el futuro que puede tener con el, no puedo darselo yo. Que duro es pensar que mis esfuerzos deben centrarse en olvidarla, ...a ella, a quien amo, a lo más importante de mi vida, que duro es como exclama su ilusion por otro hombre a los cuatro vientos, mientras tu mueres por ella, saber que no le importas y que te estás arrancando parte de ti. Siento como si pudiera estar sufriendo eternamente por que lo que siento en mi corazón, mi amor por ella,.. no tiene fin.

Sigo sin comprender como la amo tanto, como la necesito a mi lado, y como duele que no sienta lo mismo, es algo completamente ilogico. Además, si cuando la conoci ni siquiera me parecio guapa, no me atraia., no lo entiendo.

Mi vida no está siendo nada fácil en estos momentos, pues no tengo amigos en quien apoyarme, mi familia es un poco especial y la confianza para estos temas es nula, asi que estoy solo pasando esto, a lo que se suma examenes en septiembre, empezar de nuevo, tener que conocer gente nueva, tener que ser yo el que olvide, y ganas de estudiar como que no hay. Quien tubiera una bola mágica que te dijera como irá el futuro, o alguien que te dijera por donde tirar, por que la verdad que esto hace que te pierdas, y no sepas que camino coger.

"Es necesario que existan locos, para que puedan haber cuerdos". Yo siempre seré un loco, y sé que hay algún cuerdo que también quiere serlo.

Vuelvo a la realidad,por desgracia.

Tu rostro me persigue, y yo me dejo atrapar

12 y media de la noche, hoy he ido al cine para despejarme un poco, pero la verdad es irremediable que cada 5 minutos piense en ella, y por inercia en ellos, según he leido a esto se le llama "monoitis" en el mundo de la seducción, es una enfermedad psicologica en la que ves como una persona es absolutamente necesaria en tu vida, y que no puedes vivir sin ella. No me engaño, puede ser.

Es estar todo el dia dandole vueltas a lo mismo, he llegado incluso a pensar que soy masoquista, que me gusta sufrir.
Lo veo todo tan injusto, no es hecharle la culpa a alguien, que en todo caso la tendría yo, pero como uno sufre por querer a alguien tanto, y que esa persona no le importes, que le de igual que desaparezcas de su vida, ¿algo muy triste no?, por lo menos a mi parecer.

Nunca he tenido amigos, y la verdad es que cada vez creo menos en la amistad, creo más en el interés, que estés al lado de alguien por conseguir algo, ya sea divertirte o desconectar, pero en los malos momentos, si te escuchan, pero parece más por obligación y una carga, que por afecto. No sé, alomejor todavía no he encontrado la verdadera amistad.

Pero lo que me duele de esto que llamo injusto, es que tengo que empezar otra vez de nuevo, nuevos amigos, nuevos objetivos, me jode cuando oigo eso de ...hay que tirar adelante, por que, aveces, tirar adelante es dejar muchas cosas atrás, por que todo no fue malo, es más creo que en esta historia, nada a sido negativo, a sido más bien, como dos piezas de un puzzle que no encajan, y esta vez me ha tocado a mi , como siempre, empezar de nuevo, por eso desde hace tiempo he venido pensando que el problema no está en los demás sino en mi, y yo sinceramente no tengo la capacidad de poder cambiar y ser diferente, es más no se ni de donde vengo ni a donde voy.

Sólo puedo esperar a que las cosas cambien y tener la oportunidad de cambiar.

Me voy a dormir, recordandome: "ella nunca te amará, pero consuelate, el la hará feliz, como tu nunca podrás".

"Buenas" noches.

Se las lleva el viento...

"Se que nunca leeras esto, puede que ya me hayas olvidado hace mucho, se que no puedo competir contra unos ojos azules, pero mientras estais juntos una persona muere por ti lentamente, pierde el alma en el olvido donde no cae tu nombre, en aquel lugar donde no te roza el viento, donde hace frío en verano y calor en invierno, es el lugar donde no te apagas nunca,donde me partistes el corazón cuando me dijistes que no me amabas y que le amabas.

No tienes idea, ni la mas remota, la soledad que me inunda y me ahoga, es tan densa y profunda que ni las lagrimas se atreven a salir por no quedarse solas,cuando las mañanas son mas oscuras que la propia madrugada es cuando esa agonia y desesperación me mata una y otra vez mostrandome tu rostro, pero en ese mismo instante en ese mismo momento, tu sonrisa me dice, soy feliz, y llorando más que nada suelto tu mano en mi pensamiento y te digo, pues yo, ya puedo morir tranquilo"

Estas palabras me salieron anoche entre un mar de lágrimas, se que ahora en este mismo momento pueden estar juntos, no sabes lo verdaderamente duro que es alejarse de la persona que amas, y más duro aún es aceptar que nunca te amará, que ni siquiera he tenido una oportunidad.

Tantas preguntas, tantos porques, que hacen que me critique duramente.Me martirizo todas las mañanas pensando como hubiera sido si hubiese sentido lo mismo, y la verdad que despertarse de esos sueños, jode y mucho, y solo te queda mirar hacia una vida en la que te preguntarás que estará haciendo ahora, y que nunca podrás olvidarla.

Palabras que matan..y corazon que no olvida

Sigo cayendo, mañana hace 3 semanas desde que me dijo cuanto amaba a ese chico, esas palabras son mi martirio personal cada mañana, es un peso de infinitas toneladas sobre mis hombros y que solo te queda el amargo surco de tus lagrimas recorriendo cara abajo.

Vuelvo a acordarme de ella, a preguntarme por que la quiero tanto, mas que a mi vida, y que incluso con todo lo que estoy sufriendo no me arrepiento en absoluto ni de amarla como la amo ni si quiera de haberla conocido.

No es malo caer, pero si me averguenzo de ello, mostrarme a ella de esta forma y no como soy hace que me critique duramente a mi mismo, como dije en la entrada anterior, hace incluso que te odies por no ser de la forma en que estarías con ella, solo puedo imaginarme levemente en mis sueños como seria estar con ella.

Debo admitir, que la envidia es mala, pero si que le envidio, no me puedo creer que mi felicidad haya pasado por delante de mis narices y se haya ido con alguien que ni siquiera lucho por ella.Mi orgullo, el poco que me queda, solo repite "El ya puede ser infinitamente mejor...pero jamás podrá amarte más que yo, y puedo afirmar que nadie en tu vida podrá amarte más"

Escribo esta entrada con lagrimas en los ojos, porque mi dolor no me deja en paz desde hace mucho, levantarse por la mañana es un autentico suplicio.

Lo siento, cai

Necesito escribir

Es curioso lo que un ser humano puede aguantar, aunque si lo pienso bien, cuando alguien hace una reflexion sobre su vida, es que algo no funciona muy bien, lo mio es un enorme y tremendo bache por decirlo de alguna manera, que me ha dejado k.o. aunque no al primer golpe, en eso he sabido evadirme, aunque más bien parece que tenia que haber tirado la toalla desde hace tiempo, menudo cabezota, a eso no me gana nadie. Bueno dejare mis ironias de la vida para más adelante.

Como bien comenzaba, el ser humano puede llegar a aguantar un sufrimiento enorme, lo mio es algo maravilloso, o eso dicen, amor imposible, amar a una chica con toda tu alma, darias todo incluso tu vida y ves como ella ama a un amigo, encima ya lo intuyes por el dia a dia, siempre juntos y cuando el dice algo sus ojos se iluminaban como yo no lo hubiera ni soñado, pero miraba para otro lado, no queria admitirlo, me remito que la conozco desde hace poco menos de un año, la cuestión es que se lo dije y me dijo que no, logicamente hay muchisimos detalles de mi historia, puedo daros mis otros blogs para que veais como fue todo desde el principio, por que este es para contar un poco mis dias alejado de ella, si, me he alejado por que ellos ya estan juntos, y a mi como habeis podido deducir, me toca sufrir, de la forma mas descarnizada posible.

Como puede ser que me enamore de una persona que no me ama, ella se enamore de otro, que es de mi grupo de amigos, y que haya sido yo el que indirectamente los haya juntado, aparte de haberme alejado del grupo de mis amigos, que era lo unico que tenia, no puedes creer el infierno que te está ocurriendo, no puedes creerte que la persona que más amas en este mundo no vaya a estar contigo jamás, alejarte de las personas que son importantes para ti, ver como se va tu felicidad con otro, caer en la más profunda soledad de la cual no quieres salir, pensar dia tras dia, llorar, no saber lo que es descansar, y saber que ella ni se acuerda de ti, es mi infierno personal de cada dia, dias que se hacen milenios y segundos que se hacen años.

Es como si te quitaran una parte de ti, como si te abrieran el pecho en dos mitades, es desesperacion y agonia en un colchón de soledad, algo verdaderamente horrible.

Es morir poco a poco, sin querer que nada se interponga en ello. Tener que verla todos los dias me va a matar, no se como actuar ni que decir, hablar como si nada pasara o pasar sin decir nada. Tanto lo uno como lo otro salgo yo perjudicado, el primero por que mentir me quema por dentro, siempre he sido muy sincero, esta vez creo que demasiado, y sonreir siendo mentira me consume . la segunda por que la pena que das cuando todos saben que te pasa algo es junto a la mentira algo que no soporto, pero no paro de darla.

Todo esto hace que tu autoestima toque fondo de una manera totalmente brutal, de tal forma que hasta he odiado como soy, y he envididado a los demás.

Y puede sonar ñoño, empalagoso, topicazo o lo que sea pero en momentos de llanto y angustia, lo que me tranquiliza es que, se que ella es feliz y lo será, y si he podido ayudar a ello aunque sea juntandolo con otro o acelerando el proceso, siento que mi sufrimiento sirve para algo al igual que mi amor por ella.

Hasta pronto